Наши чувства и потребности

Наши чувства и потребности  06.12.2019 00:00

Свет в окошке.

Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы(Мф. 7:1-2)

Многому учат в школе, техникуме и институте, много разрозненных подчас знаний, приобретаем мы личным опытом, но существует сфера жизни, которая по сути определяет нашу жизнь, но при этом практически не раскрывается человеку — это сфера общения, уважения к себе и окружающим нас людям, уважение чувств и потребностей других.

В нашей жизни присутствуют понятия,, которые объединяют людей по их сущности, вне экономических, социальных, национальных, религиозных принципов, это наши общечеловеческие чувства и потребности. Например, каждый человек может испытовать радость, интерес, удивление, надежду, уверенность, или напротив: грусть, страх, боль, недоумение, гнев, нервозность. По отношению к другим человеку свойственно проявлять или искать взаимного тепла, уважения, понимания, любви, искренности, внимания. Сами по себе чувства — это Богом данные способности человека к самопознанию и познанию мира, это удивительный Дар, который делает нас жизнеспособными и дает возможность делать свою жизнь и жизнь окружающих позитивной, счпстливой, радостной; вносить тепло и мир в наши отношения, уважать друг друга, при условии, конечно, определенного труда с нашей стороны и благодатной помощи от Творца всяческих.

Почему же человек не испытовает той радости, о которой говорит апостол : всегда радуйтеся!?

Если сказать просто, мы не научены принимать во внимание чувства и потребности свои и других людей. В угоду себе(эгоизм) или обществу(идеология) нас учат правильно мыслить, иметь интеллектуальный подход, беспокоится о чужом мнении, слышать слова, а не чувства и желания, которые являются источниками слов, делать многие вещи из чувства страха, долга, вины, с внутренним несогласием необходимости таких действий. Главным общественным, семейным, коммуникативным инструментом такого рационального подхода становится эмоциональная критика, осуждение, гнев, т. е. все то, с чем человек призван бороться с христианской точки зрения.

Ошибка именно в том, что человек невольно вместо того, чтобы разобраться в своих чувствах, в своих страстях, начинает обвинять других.

Анализ чужих действий на самом деле - это выражение наших собственных ценностей и неудовлетворенных потребностей.

Значит, и выражать эти потребности нужно не через критику, осуждение, требования, навешивание ярлыков: «он грубый», «она бестолковая», «ты жадный», а через искреннее объяснение своих чувств и нужд: «мне хотелось бы более уважительного отношения», «я хочу понимания своей позиции, но, наверное, я не достаточно хорошо объясняю», «я хотел бы, чтобы мне оказали необходимую помощь, поделились, и я огорчен, что не получил желаемого» .

Когда человек проявляет много очень внимания, мы чувствуем это и говорим: «ты мне надоел», а если на нас не обращают внимания, то огорчаемся, ищем контакта, а мысленно или словесно ввыражаемся словами осуждения: «он эгоист, думает о себе». В любом случае будет присутствовать критика и неудовольствие, раздражение. Выход только в том чтобы, услышав свое сердце, попробовать услышать и сердце собеседника, прояснить причину многоречивости или замкнутости, которые могут происходить из-за волнений, переживаний по какому-либо поводу, невысказанных намерений. Надо помогать себе и другим сохранять позитивный настрой, раскрывая свои переживания мы помогаем и другим раскрыться. Здесь не предполается : лезть в душу, а предлагается попробовать всегда «услышать», что чувствует человек данный момент, помочь ему.

Проще, используя власть, или обосновывая законом заставить или понудить кого-то что-то осуществить, но сделать так, чтобы наше желание не воспринималось как требование, как вмешательство, как обвинение, очень даже возможно и необходимо. Иногда искренее выражение своих чувств помогает человеку определиться, а нужно ли действительно ему то, чего он хочет для себя или от других.

Юмористической иллюстрацией к нашему разговору может служить эпизод с Фаиной Раневской из фильма «Внимание черепаха», 1970, которая говорит пришедшим к ней с вопросом героям фильма

: "Говорите громче, я плохо слышу!", - после громкого повтора мальчика она ответила: "Ну, что вы так кричите, я не глухая!". С одной стороны — четкое выражение чувств, но с другой это «выражение» выглядит как проявление критики, неудовольствия, обвинения в адрес говорящих. Хотя мы четко понимаем, что проблема не столько в говорящем, сколько в ощущениях, которые вызывают слова у слушающего. Актриса за критикой «что вы так кричите...», просто скрывает свое чувство раздражения громким ответом.

Вот так живет среднестатистический человек: он всегда недоволен ближним: ближний вымоет посуду- обвинят, плохо вымыл, не вымоет — обвинят в эгоизме.

Как же тут радоваться и любить?

Совет: говорите о себе, о том, что Вы чувствуете, и а не о том, что Вы думаете, не о своем предвзятом мнении о ближнем.

Как Вам такой «необычный» монолог:

-Мне очень приятно, когда посуда чистая, благодарю, что ты помог/помогла мне справится с этим делом, я только немного огорчена тем, что на одной тарелке остались крошки. Не переживай, ты, наверное, просто не заметил.

А теперь представьте, чувства слушателя, которые бы он испытал, если бы услышал привычное и лаконичное: «Ты не умеешь мыть посуду», «Даже посуду нормально вымыть не можешь», «тебе ничего нельзя доверить». Как говорится, «почувствуйте разницу».

Подобные ситуации, показывают, что нет правых-виноватых, нет плохих- хороших, а есть в данном случае неудовлетворенная потребность человека видеть посуду чистой, а общем случае : желание-нежелание открыть себя для другого, помочь другому раскрыться, внести частичку тепла в человеческие отношения, сделать мир добрее, светлее, радостнее.

К сожалению, мы воспитаны в культуре властного обращения друг с другом, в культуре обвинения, осуждения, неуважения, насилия, которая отнюдь не способствует психологическому комфорту. Отсюда растет все: психические растройства, депрессии, фобии, гиперактивность и прочее.

Всякое требование рождает либо вынужденное повиновение, либо сопротивление.

В итоге мы уже привыкли, что кто-то «любит», вернее командует, а кто-то позволяет себя «любить» -подчиняется, не искренне, а как правило по необходимости, из чувства обязанности, вынужденности, вины. Как итог, мы теряем способность к сопереживанию, к теплым отношениям, взаимопониманию.Страдают обе стороны. Властная, от раздражительности от подсознательного понимания, что ее просьбы выполняются из под палки, чтобы «не ругалась». Подчиненная сторона страдает, от неудовлетворенности, от самоосуждения, от угасания творческой активности, которая не может долго жить под рациональным игом «надо», «должен»,ибо человек хорошо делает только то, что ему приносит радость, удовлетворяет его интерес.

Не умея определяться чётко со своими желаниями и потребностями, не высказывая их другим людям, чтобы не показаться "плохими", чтобы не "огорчать" других, мы остаёмся с грузом пустой вины, страха, не реализованных творческих идей, а вместе с тем с грузом уныния, подавленности , депрессии.

А это: болезни, стрессы, разводы, суициды, убиства и проч. Набор современной статистики, за которой факты, а не чувства.

Если мы не высказываем чувств перед людьми, то и пред Богом мы не открываемся. Говоря об одном, мы думаем о другом, проявляем неискренность, опять таки от страха и гордости, чтобы не признать истинную причину греха, чтобы не выглядеть плохими.
Искренность пред Богом, это радость и чистота сердца, это правильное определение того, что нас тревожит.
Порой мы называем грехом то, что само по себе не является таковым. Т. Е. Не раскрываем прежде всего для себя самих причинно следственные связи своего поведения, а потому каемся не в том, что заслуживает покаяния.

Как дети говорят?
Разбросала игрушки, не слушалась маму.. ? Само по себе это не греховное, создать беспорядок, а почему это плохо? Либо причина - в лености, т. Е. Не желание в данный момент прилагать силы, либо в не понимании, что упорядоченность облегчает нахождение вещей при следующем обращении к ним.
Не слушаться? Тоже само по себе не грех, ибо у каждого есть чувства и желания, которые не всегда совпадают с чувствами и желаниями окружащих или с критериями "правильности", уместности в понимании других.
Иметь свое мнение не грех, нет греха и в отвержении мнения другого, равно не понять, не услышать и не проанализировать мнения другого, это не грех. А вот, когда ты понимаешь законность требований, но упрямо не хочешь исполнять,это грех, т. к. это есть противление воли Божией, выраженной как в Законе Божием, так и в морально-нравственных категориях гражданского порядка.
Ни наши чувства, ни наши поступки, ни наши мысли не являются греховными до тех пор, пока мы не даём им абсолютной свободы, но искренне и сознательно соизмеряем их с требованиями закона и совести.

Если вместо объяснения пред Богом своих чувств, не удовлетворённости, которые привели к неправильному с нашей точки зрения поведению , мы высказываем факт, "осуждение" , например, то дело не в том только, что плохо судить человека, не зная мотивов его действий. Плохо то, что за осуждением, как сказано ранее, скрываются наши задетые, или загнанные внутрь чувства и неудовлетворенные желания, в которых мы не хотим признаться.
Критика, осуждение, требовательность обнаруживает наше немощное чувства, нашу неискренность, страх раскрыться перед другим.
Мы обсуждаем начальство и богатство, потому что не хотим просто признаться, что, конечно, хотелось бы иметь большую зарплату, но для этого надо что то предпринять: найти другую работу, получить образование, подумать о своих увлечениях и способностях, которые могли бы принести доход, и начать действовать. Это осуждение обнаруживает ленность.

Поэтому грех осуждения это грех лжи и неискренности, скрывая свои чувства и желания/потребности, мы невольно лжем на других.

Ложь уничтожает искренность, а без искренности нет любви.

Поэтому, если по святоотеческому толкованию обоснованием бесполезности дальнейшего существования земли, кончины века будет оскудения любви, то причиной оскудения будет глобальная ложь, которая распространяется от нежелания или неумения людей быть искренними в своих чувствах и желаниях, от лукавого мудрования, которое загоняет человека в тиски критики, тщеславия, страха, депрессии.

(Надо признаться и повториться, что корни проблемы лежат как в семейном воспитании, так и в созданном общественном стереотипе личности, воспитанной на страхе и мнении других. Ребёнок, а потом и выросший взрослый, боится признавать свои ошибки из страха наказания, сформированного в детстве, потому обманывает. Боится выражать свои чувства, чтобы не услышать критику часто в жёсткой форме. Боится говорить о своих желаниях, чтобы не расстраивать родителей/супруга/супругу/друга. Рабское, или вынужденное, без любви подчинение не приносит удовлетворения обеим сторонам.)

Мир лишается радости общения, радости взаимопонимания, душевного тепла и погружается в мрак взаимных претензий, насилия, разобщенности, эгоизма.

Но у нас всегда есть шанс выдернуть терния и волчцы с поля нашего сердца. Из сердца не только добрые и злые помышления исходят, но оно же управляет чувствами. От нас зависит, источник с какой водой бьет из нашего сердца: чистой питьевой, добра и любви, или мутной, раздоров и критики, осуждения.

Сегодня весь мир погружен в заботу об экологии.

Проблема экологии — это проблема человеческого сердца, оно приносит или мир, радость, любовь, сопереживание, или критику, осуждение, насилие. Если человек- это микрокосмос в понимании святых отцов, он связан с природой, над которой он Богом поставлен властвовать, то проблемы экологии, это проблемы очищения нашего сердца.Что мы «выдыхаем» из него, тем мы либо освящаем, либо загрязняем мир.

«Сердце чисто сожижди во мне , Боже, и Дух прав, обнови во утробе мой»

Источник: редакция "К Свету"